Anekdotes

— Nopirku īrisa konfektes. Kādus 20 gadus nebiju tās ēdis. Nogaršojot pirmo, atvadījos no plombas. Cik patīkami zināt, ka uzņēmēji nemaina ražošanas tradīcijas!

* * *

Sieva pavedinošā balsī:

— Mīļais, vai tev ir kāda nepiepildīta fantāzija?

— Aizlīmēt tev muti ar līmlenti!

— Hm, labi… turpini…

— Vai tiešām neredzi, ka es skatos futbolu?

* * *

Vecums nemaz nav tik briesmīgs, salīdzinot ar pensiju…

* * *

— Dzirdēju, esi apprecējusies. Stāsti, kā iet ģimenes dzīvē.

— Nekā laba jau nav. Vīrs katru brīvdienu vandās pa bāriem un diskotēkām.

— Uzdzīvotājs?

— Nē, meklē mani.

* * *

Vecpuisis žēlojas:

— Pirms nedēļas dārgā firmas veikalā nopirku zeķes par 80 eiro, jo pārdevēja iestāstīja, ka tajās kājas nesvīdīs un nesmirdēs. Nesu atpakaļ. Lai paosta…

* * *

— Draudzene par mani smejas, ka iepazīšanās portālos vīru nevar atrast. Nezinu gan, viņas vīru es tur ieraudzīju uzreiz…

* * *

Īsta sieviete, lai panāktu vēlamo, sava vīra klātbūtnē prot raudāt un raizēties 50 dažādās nokrāsās.

* * *

Reklāmas plakāts vēstīja, ka būs ēzeļu izstāde. Pilsētas galveno laukumu apjoza ar sētu, pie ieejas kasieris tirgoja biļetes. Sanākušie skatījās visapkārt, viens uz otru un jautāja:

— Kur ēzeļi?

* * *

Putni bez problēmām spēj aizlidot uz dienvidiem, taču daudzi cilvēki pat lielveikalā nevar atrast pareizo virzienu.

* * *

Šķiet tie, kuri lielā ātrumā traucas pa ceļiem, baidās, ka kāds varētu ātrāk par viņiem nokļūt cietumā vai kapos.

* * *

Paciente sūdzas ārstam par biežām galvassāpēm.

— Vai esat precējusies?

— Nē.

— Tad es patiešām nesaprotu iemeslu…