Anekdotes

Sašutis klients sūdzas viesnīcas dežurantei:

— Manā numurā nav aukstā ūdens!

— Pagaidiet.

— Ko tad?

— Kad atdziest karstais.

* * *

Lāsmiņa, uzzinot, ka šķirtais vīrs precēsies ar kaimiņieni, atriebās īsti sievišķīgā veidā — izgāja par sievu kaimiņienes tēvam, kļūstot savam bijušajam par sievasmāti…

* * *

— Diemžēl mūsu viesnīcā nav brīvu vietu!

— Bet, ja pēkšņi ierastos Madonna, vai jūs atrastu viņai numuru?

— Protams!

— Nu tad dodiet, lūdzu, man to, jo viņa vienalga neatbrauks…

* * *

Tautas gudrība: ja ilgi stāvēsi un skatīsies uz uguni, tevi var atbrīvot no ugunsdzēja pienākumiem.

* * *

— Dakter, vēlos lielākas krūtis, pilnīgākas lūpas, izteiktākus vaigu kaulus, pieguļošākas ausis, taisnus blondus matus!

— Māsiņ, pierakstiet — kā visām.

* * *

Vinnijs Pūks nevēlējās precēties, taču doma par medusmēnesi nelika mieru.

* * *

— Sieva, kad precinieks atnāks lūgt mūsu meitas roku, pilnīgi pietiek pateikt jā. Nav jāizplūst garās pateicības runās un mūsu glābēja rokas skūpstīšanā.

* * *

Pa mežu skrien zaķītis. Satiek lāci:

— Kur tā steidzies?

— Izlikta pavēste, ka visiem, kam piecas ķepas, piekto nogriezīs, lai netraucē.

— Bet tev taču ir četras, kāpēc jāmūk?

— Redzi, soda darbi uzticēti ēzelim. Tas vispirms nogriezīs un tikai tad sāks skaitīt.